のんびり、こつこつ、マイペースなスケッチみたいなもの
私と仕事のカンケイ2007.11.12
最近、やっとドイツの会社との仕事が始まり
急に忙しくなりました。
かれこれ就職活動しなくっちゃ、で動き始めたのがもう1年前。
毎日就職、就職でやっていたわけではないので
まぁこれくらい時間かかっちゃってもしょうがなかったかな、感はありますが
やっと、という感じです。
そうそう、こういうところマイペース（笑）。
大学卒業後、とあるデザイン事務所に就職。
浪人、そして休学してのデンマークなど、
同級生よりも卒業が遅かった私。
やっと社会人になれたことが嬉しかったものです。
そんな期待とは裏腹に
社会人になってからの生活は
はっきり言って私にとっては地獄のよう（笑）。
1日たりとも楽しく出勤した日はなかったのでは。
今だったらもっとほかの受取り方ができるかもしれませんが
あのときの私には苦痛以外の何ものでもなかったのでした。
数年そこで働いて、結婚と海外引越を機会に会社を辞めてから、
会社に入ることを恐れ、
フリーとしてマイペースに仕事をしてきました。
というのもやっぱりその地獄のようだった日々を
繰り返すんじゃないかという恐怖から。
でも怖いって何が怖かったんだろう？
期待に添えないんじゃないかっていう不安、
それができなかったときその責任を自分自身で解決すること。
自分自身で自分自身にだしているその課題に
苦しめられていたってことだと思います。
結局は自分自身。
そのことに気がつくまで
ずいぶん時間がかかっちゃいました。
でも、どうしてかうまく説明できないのですが
ドイツに来てから「私、働かなくっちゃ」と
感じるようになったのです。
会社で働いていたときのあの恐怖感を感じながらも
もう一人の自分が働きたいって言いはじめたのです。
そう、ドイツに来てから二人の私が対立しはじめました。
とっても恐がりな私。と、
自分の目標を達成したい私。
いろんなプロセスがあって、最近やっと
自分の目標を達成したい私が
元気を出し始めてきて
それと同時に仕事の話が来るようになりました。
でもでも
本当はとっても不安だし怖いです。
きちんと仕事できるかな、
ドイツ語きちんと理解できるかな、
もし仕事もらえなくなったら
私はまた自己嫌悪になっちゃうんじゃないかな、とか。
基本的に心配性な私も健在（笑）。
でも最近そんな私を支えてくれるのは
自分の目標が目の前にはっきりとあること。
そこが曇っていないことが大きな支え。
もう大丈夫、
どんなことも受け入れていけそう。
がんばっていけそうです。
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